einmal ist keinmal这是一个德国谚语,是说一次不算数,一次就是从来没有.只能活一次,就和根本没有活过一样.我站在玻璃堆中间,回想起那声痛哭:我错了,我想回去,可不可以让一切变回去.一切都是马上经历,仅次一次,不能准备.到底是这样下去好呢,还是一个人好呢,还是死去更为妥当?我没有任何方法可以检验哪种抉择是好的,因为不存在任何比较.人永远都无法知道该要什么,因为人只能活一次,既不能拿它跟前世相比,也不能在来生加以修正.
望着那些从医院带回来的纸,还有一直闷闷震动着的电话,擦掉脸上那些使我模糊的液体,明白自己不知道这到底是出于疯狂,还是爱情.最沉重的负担压迫着我,让我屈服于它,把我压到地上.但在历代的爱情诗中,女人总渴望承受一个男性身体的重量.于是,最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影象.负担越重,我们的生命越贴近大地,它就越真切实在.相反,当负担完全缺失,人就会变得比空气好轻,就会飘起来,就会远离大地和地上的生命,人也就只是一个半真的存在,其运动也会变得自由而没有意义.
那么,到底选择什么?是重还是轻?
我不知道,我只知道我的身体和心里那无法摆掉的疼痛,那些黑色的东西让我连呼吸都觉得悲哀.告诉我,是不是等到头破血流才可以真正顿悟这其中的道理.
我开始头痛,不是因为擦破的皮肤,而是埋在皮肤之下阵阵翻上的眩晕,一种让人头昏眼花的感觉,一种无法遏止的坠落欲望.我可以说眩晕是沉醉于自身的软弱之中.意到自己的软弱,却并不去抗争,反而自暴自弃,人一但迷醉于自身的软弱,便会一直软弱下去.会在众人的目光之下,倒在街头,倒在地上,倒在比地面更低的地方.
那些看着我流血的人啊,不要觉得我是要强.正因为弱,才应该知道要强,才应该在强者也弱得不能伤害弱者的时候离开.而我这个被折磨得遍体鳞伤的人,又能如何?我们为彼此造了一座地狱,尽管彼此相爱.的确,我们彼此相爱.这足以证明错不在我们本身,不在我们的行为,也不在我们易变的情绪.错在我们之间的不可调和性.因为你强大,而我却软弱吧.

突然想起以前写过的话语,在太阳即将升起的凌晨,放声大哭,人是狠毒的动物.到底还是把我的心给伤了.而今这样的生活近在眼前,数着手指头.打量打量是非和恩怨,余下来的,是死一般的沉默,和长到地平线那边的悲伤.我的内心多么黑暗,再也明亮不起来.以前不是我想过的日子,现在也不是,我们好像是飘在两段日子中间,作白日梦.夜深人静时,我们也问过为什么——那挡不住的溃败,以一日千里的速度,将我拦截下来.我不知道它来的方向,只记住了它的速度,是什么吞灭了我？它比我的能量还惊人.我知道我又回到了那个时候,我听着左下诅咒的当我离开你的时候,唱着我不能悲伤的坐在你身旁.